Cadê você?

Acordo. Me olho no espelho e vejo que não acordei tão bem assim, não como eu queria acordar. Olho pra janela e entendo porque meu cabelo não acordou como planejado. A porcaria da chuva vai me atrapalhar o dia todo. Secador, base, blush e rímel não adiantam de nada. Me olho no espelho e vejo estampado na minha cara a infelicidad e a frustração. Me pergunto se o meu trabalho, minhas gratificações e minha realização não são importantes. Tenho medo. Medo de sempre ter o mero semblante tenso no rosto. Olho a um palmo ao meu nariz e não vejo nada além de coisas que não preencheram o vazio. O que eu mais temia, tá acontecendo.. o meu maior temor, tá se revelando diante de minhas preces ao acaso pra que nada acontecesse. Ou.. a Deus. A solidão tá começando a invadir a minha vida e tomar conta dela. Não consigo nem sequer fingir mais. Coisa que eu sabia e fazia com experiência. Me sinto angustiada, solene e nervosa. O arrependimento que existe por não fazer coisas, por não aproveitar oportunidades, por não viver a vida me corroe e me deixa cada dia mais frustrada, por saber que mais uma vez eu errei, falhei e fui fraca por não aprender a fazer aquilo que eu tinha vontade de fazer. Tentei seguir pelo caminho que outras pessoas achavam certo pra min, e o que tenho hoje? Porra nenhuma. Não tenho a merda que chamam de amor, não tenho. Sou fria, seca, amarga. Pra min? Pra min o amor é uma banalidade. Um clichê, talvez.. Eu só quero aprender a cultivar um sentimento puro. Não precisa ser necessáriamente o amor, porque o amor é sujo, é insano, é traíra.. Nos deixa na mão quando mais precisamos dele. Quero sentir, planejar, pensar, sonhar. Ter um futuro acompanhada! Mas nããããããão.. mais uma vez o amor insiste em se vingar de min por ter-lo banalizado. Ora! Ele queria que eu aguentasse sozinha, o sofrimento que ele me causava? Quando nos sentimos mal com algo, cortamos da nossa vida. Mas um motivo pelo qual eu sofro.. Cadê? Cadê você amor? Eu não te cortei, não arranquei suas raízes. Sei que você tá ai.. Eu deixei o meu orgulho pra te ter de volta, por menor que você seja. Por favor amor, volta pra min. Por mais pequeno que você esteja agora, preciso de você aqui.

O mundo e suas incógnitas.

Quando nossa vida se torna um urso¹, e vemos tudo pelo lado contrário. Já não vemos mais poesia no amor, nem vemos mais amor. Vive-se agora em um devaneio. Sonhos, sim vários sonhos.. Um atraz do outro. Estamos todos em um mar de desiluzões, passando um por cima do outro para chegar a ilha, sãos e salvos. Quem será que vai ganhar essa batalha? Bem complexo isso. Mede-se forças, no mundo onde vivemos. Qual mesmo não sabemos por onde ir. Talvez o destino será uma víbora² que a de nos engolir para um enorme breu de desânimo. Por onde temos que ir? Que caminho devemos seguir? Eis a questão. Eu quero este, mas.. E se não for o certo? Ai eu caio na areia movediça, tão traiçoeira quanto o meu destino. Não há nada, aonde me segurar, não a ninguém a quem me prender. Você sempre tem um motivo, pelo qual acordar. Descubra o seu.

urso¹ - Expressão usada pela autora (eu kkk) para comparar o urso com a vida, ou seja, se referindo à uma vida perigosa.

víbora² - A mesma definição dada ao urso.

Sabe, hoje eu tentei escrever e não me saia nada. Nunca, quase nunca acontece isso comigo. Mas hoje, algo fez com que isso acontecesse, mais enfim.. Queria escrever algo bom, algo que eu realmente estivesse sentindo, dentro de min, mas eu olhei pra dentro de min e eu não via nada, conseguia enxergar apenas um vazio obscuro, repleto de sonhos transparentes, que não significavam nada pra ninguém a não ser para min mesma. Então, não conseguia escrever, nem mesmo sobre os meus sonhos invisíveis, talvez porque ninguém os inxerga e isso faz com que eles, quem sabe, desapareçam e o meu ego se torne vazio sem transparência. Quero ver. Quero que todos vejam. Só isso.

(RE) começo.

Pessoas dizem que quase sempre desistimos de uma vida, não porque estamos depressivos ou tristes, mas desistimos para começar outra. Talvez porque erramos demais e estamos cansados de ter que conviver com esse erro sempre e de nos lembrarmos como poderiamos ter feito várias e várias coisas diferentes.
Eu particularmente, já não me importo. Não. Com nada. Sou o o tipo de pessoa "Zen" , sou daquelas que dormem com a maquiagem sem se importar com as rugas no futuro, que não se importa mais com os vários quilos a mais que se alojam no meu corpo, como parasitas, não me importo mais com a barguilha aberta e nem com a meia furada. Sou o tipo de pessoa que só quer viver bem e pensar o que é certo, mesmo ás vezes não conseguindo nada disso. Sabe que, cansa. Só queria sentar na beira da praia e ficar vendo o sol se por pra sempre, comer muito chocolate e ter só momentos bons. Mas nada é tão fácil assim, existem coisas além disso que devemos nos preocupar, então.. Apartir de hoje, decidi parar de me preocupar com coisas básicas e passar a me preocupar com o que importa, de verdade.

- Ah! voltei a escrever sim. :) tinha parado, mas não consigo ficar sem algo que gosto tanto. ;)